-----------S U T U R A R------------

Banquete

2009-12-24T14:33:00.000-08:00

Hoje é dia 24. Nem é Natal, veja você...
Porém, é neste santo dia que as pessoas se reunem para...amarem umas as outras?
Jamais. Não existe espírito natalino. Muito menos aniversário de Jesus, O Cristo.
O que se celebra é____________.
Isso mesmo. Ninguém sabe, ninguém viu. Não tem significado algum.
Eu não queria que fosse assim, juro que não! Não queria que o Natal fosse uma data para meras formalidades.
O que é servido, muito bem servido e de praxe, é um belo banquete, com aqueles presentes maravilhooooosos que a pessoa não dá porque combina com você, mas simplesmente porque ela se viu na obrigação de lhe dar alguma coisa.
Cartão de Natal pra que? Usar palavras ao invés de senti-las, eu dispenso.
O shoppings lotados representam não só grandes dívidas para o cartão de crédito, mas também o quanto as pessoas estão totalmente preocupadas com o que é superficial, com o que é matéria.
Isso é celebração natalina. Um banquete de falsidades.

Bon appetit! Tim-tim.

Pela (minha) Metade

2009-12-14T06:30:00.000-08:00

Toda vez que tocamos naquele assunto, minha reação é a mesma. Me sinto estranha.
Fica bem aquela coisa de "fingi na hora rir".
Ele começa a contar tudo por conta própria...e eu deixo. Deixa ele falar, se ele quer falar.
O papo flui, e eu fico sempre interessada e com a curiosidade aguçada.
Dou risada em certos momentos de graça. Ele sempre elogia o meu sorriso.
Foi aí que percebi que talvez eu ando sorrindo demais. E o motivo é ele.
Me senti muito bem com isso. Estou realmente feliz!
Voltando ao assunto pavoroso, acho que não sei fingir muito bem, mas ele parece acreditar que aquela minha reação é normal.
Sempre dou minha opinião, dificilmente fico calada.
Digo que o que ele viveu foi uma falsidade, uma mentira. Ele concorda.
E agora ....é o quê?!

O fim do fim

2009-12-01T04:29:00.000-08:00

Fim do mundo. Cinco anos jogados fora. Me questiono quase que diariamente sobre isso.
Sabe aquele cara que você diz que é destino, aquela coisa ridícula de "com ele, eu caso!".
Acabou.
Em um dia, simplesmente e absolutamente TUDO, acabou.
Ele pos um ponto final. Mandou eu seguir minha vida, como se ele tivesse esse direito.
Sim, eu entrei em desespero. Morri ali, naquele momento.
No dia seguinte, foi dificil...lembrava toda hora da criatura, dos momentos.
Hoje, eu lembro do que exatamente? Das merdas que aconteceram.
Estranho como parece que só o que foi ruim ficou. Triste. Totalmente depressivo isso.
Acho que eu o colocava em um pedestal, acima de todos os homens e gêneros.
Melhor do que ele não poderia existir. Impossível!
Resolvi não ficar me martirizando, mas os outros fazem isso o suficiente por mim. "Já esqueceu seu namoradinho então?". Porra, não! Claro que não. Jamais esquecerei o meu primeiro amor, que me fez sentir e conhecer o segundo: o amor próprio.
Graças a ele, eu estou bem. Eu fiquei muito bem, obrigada.
Eu acho que de tanto uma amiga minha martelar isso na minha cabeça, eu acredito em destino. O que tiver de ser, vai ser.
Depois dele, ressurgiu um imbecil na minha vida. É, o sr. Malabares! Lembra? Está a três posts abaixo. Vivi com ele o momento mais patético de toda a minha história. Um Ode ao Amor mau amado. Um beijo. UM! Que acabou com toda a nossa historinha sem começo nem fim.
Exatamente, sem fim, porque acredito eu que não acabou, e é isso o que me incomoda mais.
Porém, ele me trouxe um grande presente também. Me deu, assim, de mão beijada, o meu novo affair. Romântico, né?!
Se ele sabe? Talvez sim, talvez não.
Não acho que isso seja da conta dele. No final de tudo, a satisfação é só minha.
E o prazer, meu bem, foi todo seu...

So far, So Good...

2009-12-01T04:06:00.000-08:00

Ontem eu invitavelmente fui ler o livro que tanto esperei. Está inacabado, porém, completo.
Cheio de detalhes de um história que agora faz parte da minha.
A leitura foi boa; incrível como devorei aquelas poucas páginas do começo.
Devorei tanto que deu indigestão. É difícil...
É muito difícil saber que aquela pessoa do livro existe, aquela história foi real. Fiquei por alguns momentos parada, pensando "Como pode alguém tão maravilhoso ter feito tanta merda?".
Não fiquei decepcionada, aquilo era novidade para mim. A narrativa me surpreendeu muito e isso só me fazia ter mais e mais interrogações na cabeça. "Por que tudo isso?!".
Eu e ele. Tudo aconteceu muito rápido...como na velocidade da luz!
É foda quando perdemos o controle dos nossos sentimentos. De início, eu renegava a existência de um coração dentro de mim. Não queria ter sentimentos, não queria saber de mais ninguém entrando assim na minha vida, fazendo parte de tudo, pra depois chegar a um fim.
Ele quebrou todas as minhas barreiras de um jeito muito fácil. O jeito dele.
Quando eu vi, já estava entregue, e em paz. Simplesmente.
Voltando ao assunto do livro, foi uma experiência assustadora, porque eu sabia que ali não tinha ficção, não era um romance. Foi tudo verdade, aconteceu. Fiquei tão confusa que ele percebeu...
Ele ficou preocupado, e eu também! Muita informação para uma noite só.
Cada linha, cada parágrafo era uma deliciosa ou dolorosa novidade.
E tem humor também...de bom gosto, ironias que me fazem rir e achá-lo mais insuportavelmente incrível! Ninguém nunca me surpreendeu tanto nessa vida...
Todos os dias, vejo o quanto gosto e quanto quero estar perto, e o quanto eu tenho medo de tudo isso! Mas quando eu vi, eu já me joguei, eu me entrego. Espero que com ele, sofrimento seja lenda, um mito para os descrentes. Chego então à seguinte conclusão:
Ele é como uma avalanche no meu coração. Leva tudo embora, me traz aquela sensação maravilhosa de se sentir desejada e amada. Não sei nem se ele ama, mas não me importa.

Baby, depois disso, só uma coisa eu sei: nos teus braços eu posso até morrer.

Romper

2009-08-20T08:41:00.000-07:00

Hoje é dia de divórcio.
Dia de enfrentar tudo aquilo que você viveu e vai jogar fora;
Dia de dizer, por fim, Adeus, au revoir, arrevederci.
É também um dia de briga, de rancor, de acordo onde uma das partes sempre sai perdendo, além de perder um amor.
Acho engraçado todo esse processo de divórcio...Porque sempre envolve injustiça a fim de querer fazer justiça.
Todo arquivo tem um histórico, mas quando se trata de casamento, esse histórico é completamente ignorado até que chega a separação, porque aí sim há de se lembrar tudo o que se passou entre o casal, todas as conquistas, e brigas, e mentiras.
O divórcio é, também, muito burocrático. Não há como unir casais quando uma das partes não quer mais, então divide logo o que foi conquistado e pronto.
Ninguém quer sair perdendo... Mas já se perdeu! Perdeu absolutamente todo o tempo que foi vivido.
Ontem me deu conta de que realmente é o fim. Acabou! Meu pai não vai mais voltar para casa, minha mãe vai ter que arrumar um novo amor, e eu vou ter que ficar nessa corda bamba o resto da minha vida. No fundo, sempre encarei o divórcio como se meu pai estivesse viajando para longe, como ele sempre fez.
Eu nunca senti que ele realmente tinha saído. E só ontem, dois anos depois, que caiu a minha ficha! Não tem mais churrascos, nem viagens de fim de ano, nem colo, nem cinema em família.
Me acho sim muito nova para estar sem família. Talvez se eu fosse criança, seria melhor. Mas tinha que ser no meio? Bem no meio?! Tenho que encarar responsabilidades que não cabem em mim. Não deveriam caber...
Aos 19 anos me sinto com 30. Tenho que ficar de intermediária em tudo que acontece com as pessoas ao meu redor. Meus amigos, meus pais, meu irmão, meus avós, meu namorado, a família do meu namorado...É quase que um carma.
Esse divórcio mudou a minha vida, para pior em certos pontos, e para melhor em outros, visto que eu não aguentava mais ter meu pai com a cara de bunda dele aqui em casa.
Dormindo no sofá, e quase não conversando com ninguém. Claro que a vida dele tava um porre, então foi embora. Até aí, ok. Tá perfeito.
Mas o pós-divórcio sempre traz verdades que você não sabia e nem gostaria de saber.
Verdades que você sempre vai lembrar e vai odiar;
Não há conforto. Há solidão. Para ambos, para sempre.

Montando o Circo

2009-07-16T18:59:00.000-07:00

Acho incrível essa mania que a gente tem de ficar se enganando.
Conheço um ser que fez a seguinte coisa: "Eu te amo. Vou embora!"
Como pode?! Ele foi ser feliz com outra pessoa. Até aí, tudo bem, porque não sou a melhor companhia do mundo. Mas o problema é quem tenta preencher um vazio com outra pessoa.
Quem faz isso engana a si mesmo e inclusive, a nova paixão.
Logo, começa o circo. Um grande espetáculo miserável rodeado de falsidade.
Eu não diria que ele é o palhaço, pois este tem o intuito de nos fazer rir; Não é também o domador, porque não consegue nem controlar suas próprias ações, muito menos a de outras pessoas; O trapezista é corajoso demais, logo, você não faz parte dessa categoria.
Então vou encaixá-lo no malabarista.
Sempre tentando manter o ritmo ao equilibrar várias coisas ao mesmo tempo, e sorrir.
Ele troca os malabares entre São Paulo e o Sul do país. É um show com direito a turnê, e digno de premiação. Como é talentoso...teatral!
Hoje, eu consigo me divertir nesse circo, nessa lona que ele montou. Assisto de camarote e ainda como pipoca. E o aplauso? Um dia o faço pessoalmente. Sorrindo, do jeito que você gosta.

Queda Livre

2009-07-16T18:49:00.000-07:00

Ela se jogou no amor. Deliciosa fantasia, doce que não tem fim.
Almeja que o sabor fique nos lábios pelo resto da vida.
Coroa o ser amado, com sentimento exacerbado
De tudo o que deixou de viver.
Todo o fundinho de esperança foi depositado
Todo amor mal acabado
Toda ambição posta ao coração
Viveu. Voou.
Correu de olhos fechados
Pelas veias da paixão
O açúcar foi derretendo
Cada vez mais em falta
O inevitável desespero chegou
Descaso e sumiço se fizeram presentes
A âncora foi então lançada
E todo aquele amor afundou
O que era colorido, desbotou
A flor que foi dada, despedaçou
A sutura quase curada
Sofreu uma violação
Sem pára-quedas ou manual de instrução
Lá vai ela...
Dar de cara pro chão.

O monstro em mim

2009-07-16T18:30:00.000-07:00

Estou à flor da pele!
Irada e surtada....poderia abrir uma parede com as minhas próprias mãos, se quisesse.
O motivo? Meu realismo.
Será que eu sonho de menos e falo de mais?
Eu sempre magouo de certa forma as pessoas que eu gosto com as coisas que falo.
Navalha na língua.
Mas o que eu tento fazer é trazer uma dose de realidade para sonhadores em excesso, apenas.
Pode ser dura e fria, mas é o que é. Sinto muito! Não tenho tempo para otimismo e mundo cor-de-rosa. Logo, coloco meus monstros para fora e dou bronca mesmo!
Sim, eu sonho. Eu faço planos como ninguém mais faz. Eu anseio o futuro, monto um paralelo para isso, e tento viver dentro dele. Só que moderação existe, e está aqui nesse mundo para ser colocada em prática. Ponderar faz parte ou deveria fazer das ações humanas.
O apego, o amor, e qualquer outro sentimento também exige tal verbo.
Extremismo não é bom para ninguém...Vamos manter o equilíbrio, que não provém somente da gravidade. É um exercício que alimenta a alma. Eu garanto!
Juro que só tento ajudar quando faço isso!

Juro que vou parar.

Jura que vai parar (pra pensar)?

More is never enough

2009-07-02T16:28:00.000-07:00

Toda a vez que eu assisto Sex & the City, pela milésima das vezes, sempre acrescenta alguma coisa muito boa na minha vida.
Alguma conclusão, um ponto final para as minhas reticências.
Talvez por ser um seriado que se trata se amizade e amor, coisas que sempre foram complicadíssimas para a minha cabeça.
Acho que para ser amigo, infelizmente devemos não ser exigentes, porque então nos tornamos chatos. Só que ao mesmo tempo, o amigo não demanda exigências, porque este simplesmente cumpre com aquilo a que se impõe o termo amizade.
Ou seja, não sei como agir, como ser. Como faço as pessoas gostarem de mim? Existe uma fórmula para todas essas pessoas cheias de compromissos, e festas, e amigos?
Eu gosto de mim, do jeito que sou, porque eu simplesmente soul. Acho que devo reclamar menos, esse é um objetivo. Reclamo toda hora, o mais nunca é o suficiente.
Não sei, pessoas no geral nunca estão satisfeitas, e sempre cobram de você coisas que elas não fazem. É tudo muito prático. E entediante, também.
Apesar dos pesares, nunca me senti tão sozinha e tão bem em minha vida. Preciso sim de companhia, novas inclusive... Mas eu tenho uma mania que não me deixa viver. Estou sempre me resumindo a minha insignificância. Sempre achando que não vou me divertir, ou que devo fazer isso ou aquilo. A liberdade nessa forma tentadora parece longe do meu alcance.
Quero amigos para uma vida inteira, amor para uma vida inteira. Quero intensidade, porque sou e sinto intensamente!
A vida não faz sentido algum se não for desse jeito. Não para mim.
É o não que eu ouço e ecoa...Não que voa.
Quero voar também...

Oficialmente Sem Amigos

2009-05-30T12:53:00.000-07:00

Eu me sinto tão mal por você
As coisas foram felizes para nós
Eu fazia de tudo para isso
Tudo era lindo
Uma noite, meu teclado pegou fogo
Foi a noite mais encharcada que já aconteceu
Bruna sumiu...se foi.
Eu gostei das vezes que teve tempo pra mim
Isso é onde eu nunca mais quero pertencer
A esses lugares em que você me deixava
Não era importante
Nada era importante...
Foram 12 anos muito inocentes
O amor estava lá
Mas você foi uma boa criminal
Não vou mais te alcançar
Ou incomodar
Ainda sou capaz de desejar felicidade
Aproveite essa sua vida,
Sua nova realidade
O monstro sou eu.
Piada infame
Não quero mais que você me chame
Apenas me deixe ir
Pobre de mim...
Meu coração está tão aberto neste momento
Que tenho medo de pegar infecção
Fecha logo!

Algo muito PessoALL

2009-05-26T07:26:00.000-07:00

Eu não acredito que atingi esse ponto. O ponto onde todas as coisas são chatas e cinzas, exatamente como se vê nesse blog.
Tudo o que eu andava mentindo para mim, para aliviar a situação, acabou. Coloquei o ponto final, o chega, o basta. Não que eu não era feliz, mas...era estranho. Como eu poderia assumir pra mim mesma que eu era feliz sendo que eu rezava pras coisas mudarem? Acho que eu vivi uma grande ilusão por um grande período de tempo; ilusão da qual ninguém compreendia ou fazia parte...ou ninguém se interessava em entender. Está tudo errado nesse momento. Eu nunca me senti tão confusa. O que eu quero dizer é que....eu nem sei dizer. Perdi o dom das palavras, o dom de amar, de perdoar, relevar, o dom de odiar, de lamentar, o dom de viver, talvez.
As coisas que eu tinha a tanto tempo, há tantos anos, simplesmente viraram chuva nos meus olhos. Não foi tempestade, não teve trovão, não teve raiva, então é porque eu gostava muito.
Sinto como se todas as pessoas que eu realmente amei, elas simplesmente vão embora.
Sou tão chata assim? O que eu fiz pra merecer isso? Esse vazio não me faz sentir nada. A coisa que eu mais almejo agora é me libertar de tudo isso! De certas coisas não posso ainda, mas eu vou sonhar até conseguir! A liberdade para mim está lá fora, com outra gente, outra vida.
É tanta decepção num só corpo que tudo parou de funcionar. Que triste.
Me desculpe, me perdoem àqueles que ainda tem o dom de perdoar...

"Deixe-me ir Preciso andar Vou por aí a procurar Rir prá não chorar...Quero assistir ao sol nascer Ver as águas dos rios correr Ouvir os pássaros cantar Eu quero nascer Quero viver...Deixe-me ir Preciso andar Vou por aí a procurar Rir prá não chorar
Se alguém por mim perguntar Diga que eu só vou voltar Depois que me encontrar..."

Brincar de falar verdades

2009-05-05T18:23:00.000-07:00

Quem nunca fez isso?
Brincadeira de mau gosto...muitas vezes nem tudo que é brincadeira não machuca.
Eu percebo essa mania cada vez mais nitidamente. E frequente!
É mais fácil brincar de omitir mentiras? Talvez.
Quando a gente brinca com alguém, que é nada mais do que mudar a entonação, falamos as verdades naquele tom divertido do tipo "calminha aí, eu tô só zuando!" - hm. sei.
Será que vale a pena fazer isso? Do que estamos nos privando, afinal? De um direito de resposta?
É como se estivéssemos nos protegendo e tal...uma ilusão idiota, porque mesmo que você justifique a piada, a vítima vai no mínimo, refletir sobre a besteira (ou verdade!) que você disse.
Todo mundo faz isso, é algo inteiramente humano, e por isso, desonesto.
A inocência de algumas pessoas as fazem parecer idiotas, e o senhor brincalhão, é o malandro da parada. Brincar de falar verdades é esconder no humor, na piada, algo que realmente queremos que seja dito. É malicioso, perigoso.
Eu faço. Eu não gosto...se percebo que a brincadeirinha saudável realmente incomodou a pessoa, faço uma saída pela direita básica. Digo que era brincadeira só....só.
Que mentira! É claro que eu queria dizer na tua cara aquilo que eu fingi dizer por meio da piada.
Não tem jeito...o ser humano fere ou no mínimo incomoda até quando quer ser divertidinho - atitude tão tosca na ocasião que de fato, merece o diminutivo.
Quanta podridão - aí faz jus ao aumentativo.

Nonsense

2009-04-23T18:02:00.000-07:00

Tudo o que é constante muito me incomoda.
Até felicidade, porque se não acaba, vou continuar rindo do que, afinal?

O que flui é bem vindo. O que cai, é literalmente natural.
O que chora é drama demais pra mim.
O que se declara à amada, esse sim é macho!

Se sorri demais, é problema. Se reclama demais, já basta eu. sai.
Se é realista, me chama.
Se é moderno, é retrô.

Eu sinto raiva e pena ao mesmo tempo.

Sou, depois de tudo isso, normal?
Aliás, o que é "normal"?!

Quando nos sentimos miseráveis

2009-04-19T08:18:00.000-07:00

Essa semana me deparei com uma notícia triste. O cachorro do meu amigo morreu.
Eu não liguei pra ele. Não sei o que dizer. Nem há o que dizer.

Muita gente não leva a sério por ser um simples animal...mas é, de fato, uma nova ferida que se abriu no peito de uma pessoa querida.

E queima! Eu passei por isso ano passado, e ainda passo até hoje.

Isso aconteceu comigo 6 meses atrás. Me senti totalmente exilada, me refugiei na dor, na saudade. Vou fazer o que, meu Deus? Que sentimento mais ordinário que me deu!
Encontrei um vídeo em que minha pet brincava comigo; Foi tão gostoso ouvir aquele latido de novo! Ver aquele rabinho espichado, as orelhas caídas, e a encheção de saco de sempre...
Durante muito tempo eu tremia sem saber o porquê. Me dava falta de ar. Era ela roubando cada suspiro que eu ousava dar.

Um cão, muito mais do que uma pessoa, é capaz de nos dar uma felicidade imensurável. Porque não nos decepciona; ele é incapaz de cometer os atos egoístas que o ser humano faz.

Como é bom chegar em casa e ter alguém que te espera todos os dias, e te recebe a hora que for, com carinho. Ele não reclama se você passa o dia todo fora, apesar da solidão... Ele não liga se você, com todo seu tempo apertado, não tem muito tempo pra ele. Basta um afago ao chegar em casa, e ele já se dá por contente, balança o rabo e não quer te deixar só.

Quando um ser desses parte dessa pra melhor, fica um vazio tão grande, que só a saudade completa. É, realmente, um sentimento miserável. Como é péssimo não poder mandar no tempo.

Só quero avisar uma coisa ao meu amigo: Eu conheço a sua dor. Eu já estive lá... mas sempre, sempre que quiser sair dessa situação, esse calabouço eterno, feche os olhos. Você vai sentir, e vai saber do que eu estou falando. Meus pêsames, meu caro. Fique bem!

Essa é uma das poucas feridas que possui a sutura mais dolorosa e mais lenta. Ela pouco exige linha e agulha. Exige paciência, tempo. É amargo, mas por incrível que pareça, você não vai se importar com isso.

A arte de;

2009-04-14T17:05:00.000-07:00

Suturar.
Escolhi esse nome porque é simples.
Porque dá uma dor e um alívio.
Quem sutura é porque ficou exposto.
Sangrando, machucado
Peito aberto, dilacerado.
Sutura é coser os lábios de uma ferida
Talvez até salva uma vida
De um coração que por si só, já não bate
Mais do que uma linha e agulha...
Tudo o que se rompe, se fecha
E cura.